leaving

계속 고냥이가 우울하고 반 송장상태여서 그랬는지, 맛있는 밥 먹여줄테니 밥먹으러 오라는 연락을 받고 서울로 코로나 덕인지 어땠는지, 바로 예약이 되는 것 같아서 살짝 신기하기도... 2명이 갔는데, 사각 테이블에서 마주보게가 아니라 대각선으로 겹치도록 배석된게 조금은 의아했다. 원래 그런건지 COVID-19 때문인건지는 불명... 기본적으로는 탄산수와 물(에비앙)이 준비되어 있었음. 리노베이션 전에 왔을때에는 조금 밝은 느낌이 강했던 곳인데, 지금은 다소 밝지 않고 적당히 은은한 느낌이어서 좋았다. 너무 화려하지도, 그렇다고 너무 적막이 감도는 분위기도 아닌 적당하게 조용한 느낌. 잔치집 마냥 시끌벅적한 분위기를 싫어하는데, 다행스럽게도 매우 조용한 분위기여서 좋았다. 첫번째 디쉬로는 양갈비와 등심스테이..

생명보험에 박혀있는 2년이라는 제약조건은 왜 존재하는걸까. 모르겠다. 없으면 그만이지 뭐. 어차피 내가 받아다 쓸 것도 아닌데. 2년을 기다리기에는 내 알량한 이기심이 나를 가맨 놔두지를 않는다. 이왕 이기적인거, 2년은 무슨..

오랫만에 바깥 나들이를 나가보았다. 눈이 내리네... 함박눈이야 아니었지만서도, 그래도 제법 생각보다는 많은 눈이 내렸다. 이제 본격적인 겨울의 시작을 이렇게 알리는구나. 참... 공허하다. 공허하고 허무하고. 어차피 힘든건 결국 혼자 힘들 뿐이고, 혼자만 신났고 혼자만 들떠있었고 혼자만 상상의 나래를 펼쳤던거지. 그러니 나만 힘들겠지. 오늘도 설교를 한바가지 듣는다. 그럴 이유 없다는 이야기부터 몸을 계속 움직이면 된다, 무엇을 해라. 등등등. 그다지 공감되거나 도움이 되지는 않지만, 그래도 분명 뻘짓거리 할거라는 것을 너무나 잘 아는 사람이어서 그럴까. 참... 많이 미안하네... 괜한 고생을 시키고있네...

잠을 못자네. 지금 시간이 새벽 4시 46분인데, 잠을 못자네. 또다시 잠을 못자고, 하루종일 힘들어하고 정말 악순환이야 나 정말 버틸 수 있을까 아무에게도 이야기 하고 싶지 않고 정말 조용히 사라질까 정말.... 정말 정녕 그것만이 유일한 방법일까

"Men are not prisoners of fate, but prisoners of their own minds." 사람은 운명의 포로가 아니라 자기 마음의 포로일 뿐이다. - Franklin D. Roosevelt - 나도 안다. 너무나 잘 안다. 그러나 mind control은 커녕, 모든것이 멈추어버린 지금 운명이나 마음의 포로 이전에, 그러한 것들에 대한 생각 자체가 멈추어버린 지금 나는 무엇을 할 수 있는 것일까. 하루에도 수천번씩, 매분 매초마다 좌절하고, 자괴감에 빠지고, 자꾸만 손에서 놓지를 못한다. 놓아야 하는데. 결국 나는 정말 모두가 이해할 수 없는 선택지를 고르게 될까 누가 생각하더라도 그럴 이유가 하등 없다고 하는. 하지만 지금 내게 있어서는. 내 앞에 놓여진 작은 병 하나가 ..

회사에서 받은 갤럭시 핏2를 쓰다보니 스트레스 라는 항목이 있더라. 측정하는 기준이 무엇인지 잘은 모르겠으나, 스트레스가 매우 많다고 나온다. 이런 기능도 있네... 도대체 내가 무슨 스트레스가 많다는건가... 싶어서 앱을 확인해본 뒤 음.... 이걸 어떻게 받아들여야 하는가...에 대하여 심오하게 고민을 하게 된다. 따지고 보면 자고 일어나서 부터 계속 스트레스 극강이라는거네. 중간에 너무 피곤해서 30분 가량 누워서 뒤척인 시간을 제외하면 항시 스트레스 상태네. 앱에서 권장하는 대로 심호흡 하면 나아지나 싶어서 해보았으나, 게이지가 더 올라가는걸 보며 그냥 포기... 내가 느끼는 감정이 무엇인지 스스로가 전혀 감이 오지를 않는다. 이것이 슬픈건지, 분노인지, 우울한건지, 허탈한건지. 전혀 알 수 없는..

하루에도 수십차례 고민한다. 아무래도 내 손아귀에 들어와있어서 그런지... 스스로의 선택만 남아서 그런지... 자꾸 손이 갔다가 내려놓았다가... 거창한 실행계획 같은건 없다. 그냥 편하게 가루약 먹듯, 소금물 먹는 느낌으로 물에 타서 취하면 그만이니까. 계량할 이유도 없다. overdose 하면 그만이니까. 다 알면서도 모든걸 다 알고, 어떻게 해야 하는지, 어떤 결과를 보게 되는지, 시간이 얼마나 걸리는지, 불과 30분도 안걸린다는 사실을 다 알면서 두렵다. 막연하게 두렵다. 막상 마주하면 용기가 나지 않는다. 정말 주마등 처럼, 눈앞에 사람들의 얼굴들이 서서히 지나간다. 스스로의 심리를 이해해보려 노력하지만, 정말 알 수가 없다. 어떠한 감정인지. 내가 슬퍼하는건지, 분노하는건지, 우울한건지. 종잡..

조금전 자다가 잠에서 깨었다 정말.. 이런 날이 있을 수 있나? 싶은듯한 그런 꿈 너무나 황홀한 정말 꿈만 같았던 하루를 보낸 그러한 꿈 말이 좀 이상하긴 한데, 정말 너무나 좋았던 그러한 꿈 그러나 결국 그것은 꿈이었다. 어쩌면 나에게 있어 이것은 꿈꿀 수 있는 마지막 꿈일지 모르니 나타난걸까 그야말로 꿈처럼 나타나서 신기루처럼 사라져간다 현실에서도 그러한 꿈만같았던 하루가 최근 단 한차례 있었다. 정밀 모든것이 완벽했던 그러한 하루. 내가 꿈꾸는 모든것이 가능하고 실재할 수 있다는걸 보여주였던, 그러한 하루. 그리고 이제 그 날은 영원히 다시오지 않을, 신기루같은 허상이 되어 사라져간다. 마치 오늘 꾸었던 꿈 처럼 아마도 오늘의 꿈이 내가 살아온 생애에서 꾸는 마지막 꿈이 될까 두렵다. 영원히 다시 ..