pretending

얼어붙은 길거리, 사라져가는 발소리 사람들은 모두 빛을 잃었다. 눈에 박힌 주홍빛의 추억들과 들리지않는 외침속에서 무엇을 믿어야 할까 어디가 끝인지 모를 새하얀 대지는 끝없이 펼쳐져있고 그 위에서 간절히 울부짖는 이 외침은 누구에게도 전해지지 않는다. 일그러져가는 시간의 틈에서 내 아픔을 숨기려는 듯이 등에 꽂힌 칼을 날개라 여기고 새하얀 눈 위로 스스로를 던진다. 이렇게 또다시 추락하는 나를 보며 나지막히 읊조린다. 안녕. 모든 시간과 순간이여.

전화로 이런 저런 이야기를 하던 도중, 그런 이야기를 듣는다. "나 얼마전에 생명보험 가입했어." 이게 뭔 뚱딴지 같은 소리인가... 하고 의아해 하는데 이러저러 한 이유로, 혹시 모를 불의의 상황을 상정하여 가입했다는 말을 들으며 그저 고개를 끄덕이고 그렇군요 라는 말을 하는 와중에 나도 모르게 얼굴에 흐릿한, 아주 희미한 미소를 지었는지도 모르겠다. 통화가 끝나고 난 뒤, 그저... 허탈함일지 혹은 그 무언가를 초월한 무감각인지 모를 그 무엇인가가 가시지를 않는다. 그리고 쓴웃음인지 미소일지 모를 그 무언가가 다시금 얼굴을 스쳐 지나감을 느끼며 오늘도 흘러가는 시간을 재는 것이, 지금의 내가 할 수 있는 전부일 뿐. 그 시간이 더이상 흐르지 않는 순간이 오기를 기다리며 그저 무의미하게, 시간이 흘러가..

I'm finally moving on To Greener grass and bluer skies Never thought I'd ever feel conclusive in this stupid life But here I am, often contemplating suicide Didn't feel so do or die, before when shit blew my mind It changed me for the worst or for the better I don't know these days Ruined all my favorite songs I used to have them on replay Now if they are echoing throughout living spaces I simpl..

비가 오는구나. 1월이고 겨울인데. 눈이 녹으면 안되는데. 내 안에 쌓인 눈, 내가 쌓은 눈, 눈으로 쌓은 담벼락. 마치 만년설로 만든듯한 그러한 마음의 담. 녹으면 안되는데. 괜한 걱정일까? 어차피 녹일 생각도 없는데. 생각해보니 녹을까봐 걱정하기 보다는, 녹은 뒤가 두려워서 무서워 하는건가보다. 무슨일이 생길지, 무슨 행동을 할지도 모르는 상태에서 무방비로 놓일까봐. 비가오면 생각이 난다. 비를 몰고다닌다는 그사람. 아주그냥 병이네 병. 하루에 벌써 정신나간듯한 채로 글을 몇개씩 싸지르는건지. 또다시 몰려오는 두통에, 진통제는 몇개씩 더 먹어야 하는건지. 없는 사람 취급. 그게 참 쉬운가보다. 못하는 내가 문제인거겠지. 상대방은 너무나 잘 하고 있는데.

사람이 참 간사한게, 생각하기 나름이라고는 하지만 그 방향성이 매우 극명하게 갈린다. 좋게 생각하면 한없이 좋게만 생각이 되겠지만 나쁘게 생각하면 정말 밑도 끝도 없이 한없이 나쁜 방향으로만 생각이 된다. 좋게 생각하면야 뭐... 사정이 있겠지. 말 못할 사정이 있겠지. 이해 해야지 등등 여러가지 미사여구가 나올 수 있겠다만 나쁘게 생각하면 무시하는건가? 부터 시작해서 오만 희안한 상상의 나래를 펼치기가 참 쉬워진다. 모든 멘트 하나하나, 하지 말아달라고 부탁한 것들 혹은 두려워 했다는 것들 등등. 자기 자신을 위한 말들뿐인가? 라는 생각까지 들 정도로 별 희안한 상상의 나래를 펼친다. 딜레마에 빠진다. 나는 어떤 방향성으로의 생각을 가져야 하는 것인가에 대한 딜레마. 좋게 생각하면 할 수록, 도무지 모..

이상한 모습 보이지 말아야지. 잘 지내는 척이라도 해야지. 그런 다짐을 하고 생각을 해본들 불과 며칠도 가지 못하는구나 가끔은 내가 낭만주의인지 초현실주의인지 분간이 안되곤 하는데 지금은 참 현실적인걸까.. 여전히 낭만에 빠진걸까. 정말 극과 극으로 치달은 방향성 에서 지속적인 혼란이 올 뿐이다. 하루에도 몇십, 몇백번이고 생각한다. 모든것은 혼자만의 망상이고 착각이었다는 것이 결국 사실이었고 나는 그것을 콩깍지 씌인 것 마냥 알아차리지 못했던 것일까. 그래서 그러한 힌트를 여러번 주었음에도 불구하고 제 발로 덫에 뛰어든 것일까. 정답은 모른다. 아니, 모르고 싶은 것일지도 모르겠다. 그러나, 그 중에서도 명확한 사실은 존재한다. 나는 결국 혼자일 뿐이다. 주변사람.. 아껴주는 사람... 허울 좋은 이야..

가끔? 자주? 종종? 매번? 어떤 표현이 가장 적절한건지 잘 모르겠지만 그러한 생각이 자주 혹은 종종 든다. 나는 착각을 했는가. 지금도 나는 착각속에 살고있는가. 자신의 생각을 말하는게 익숙치 않다는 말 그리고 여러가지 행동들 그를 토대로 추정해야만 하는 나. 결국 나는 지금도 지금 이 순간 조차도 홀로 착각하는 것일까. 나는 지금 분노해야 하는 것인지 슬퍼해야 하는 것인지 무슨 표정을 지어야 하는지, 어떤 행동을 해야 하는지 내 선택은 무엇이 되어야 하는지 근거가 없다 운전을 하다가도 요리를 하다가도 스키를 타다가도 정신을 차릴 수가 없다. 그러나 결국 이 상황에서 조차 힘든건 나 혼자일 뿐이다. 상대방은 너무나도 멀쩡하고 너무나도 잘 지내기에 돌이켜 생각해보면 항상 나만 힘든 삶을 사는거구나 라는 ..

운동하다가 발목이 꺾이면서 넘어졌는데 발목이 돌아가버렸다... 라는게 맞는 표현인지 모르겠지만 여하튼 간에 발목을 다쳤다. 오늘은 아니고 어제 낮에. 음 생각해보니 정확한 표현은 발목이 꺾였다 라는 표현이 맞겠구나 멍청하게도 또다시 정신 팔려서 다른생각 하다가 넘어졌다. 이젠 서있는 것도 똑바로 못하는 등신이 되었나보다. 운동 조차도 집중을 못하네 걷는데는 큰 문제가 없으나 신발을 신고 벗을 때 조금 혹은 조금 많이 아프다 신기한건 이 상태로 스키를 타면 또 그럭저럭 불편하지만 지장은 없다 다만 확실히 발목을 돌리는, pivoting 동작을 제대로 하기가 조금 어려워서 인지 몰라도 턴이 좀... 하루 정도 더 지켜보고 더 아파지면 병원을 가던가 해야겠군...