leaving

정신적으로 피폐하다는 것을 스스로 너무나도 잘 알고있는데 빠져나올 수 있는 방법이 보이지 않는다. 정말 적극적으로 몸부림 치면서 빠져나오고 싶은데 이렇게 무너지고 주저앉고 싶지 않은데 다시 일어서야 하는데 무얼하면 일어설 수 있을까 이대로 끝내고싶지 않아.

잠을 못자네. 지금 시간이 새벽 4시 46분인데, 잠을 못자네. 또다시 잠을 못자고, 하루종일 힘들어하고 정말 악순환이야 나 정말 버틸 수 있을까 아무에게도 이야기 하고 싶지 않고 정말 조용히 사라질까 정말.... 정말 정녕 그것만이 유일한 방법일까

"Men are not prisoners of fate, but prisoners of their own minds." 사람은 운명의 포로가 아니라 자기 마음의 포로일 뿐이다. - Franklin D. Roosevelt - 나도 안다. 너무나 잘 안다. 그러나 mind control은 커녕, 모든것이 멈추어버린 지금 운명이나 마음의 포로 이전에, 그러한 것들에 대한 생각 자체가 멈추어버린 지금 나는 무엇을 할 수 있는 것일까. 하루에도 수천번씩, 매분 매초마다 좌절하고, 자괴감에 빠지고, 자꾸만 손에서 놓지를 못한다. 놓아야 하는데. 결국 나는 정말 모두가 이해할 수 없는 선택지를 고르게 될까 누가 생각하더라도 그럴 이유가 하등 없다고 하는. 하지만 지금 내게 있어서는. 내 앞에 놓여진 작은 병 하나가 ..

회사에서 받은 갤럭시 핏2를 쓰다보니 스트레스 라는 항목이 있더라. 측정하는 기준이 무엇인지 잘은 모르겠으나, 스트레스가 매우 많다고 나온다. 이런 기능도 있네... 도대체 내가 무슨 스트레스가 많다는건가... 싶어서 앱을 확인해본 뒤 음.... 이걸 어떻게 받아들여야 하는가...에 대하여 심오하게 고민을 하게 된다. 따지고 보면 자고 일어나서 부터 계속 스트레스 극강이라는거네. 중간에 너무 피곤해서 30분 가량 누워서 뒤척인 시간을 제외하면 항시 스트레스 상태네. 앱에서 권장하는 대로 심호흡 하면 나아지나 싶어서 해보았으나, 게이지가 더 올라가는걸 보며 그냥 포기... 내가 느끼는 감정이 무엇인지 스스로가 전혀 감이 오지를 않는다. 이것이 슬픈건지, 분노인지, 우울한건지, 허탈한건지. 전혀 알 수 없는..

하루에도 수십차례 고민한다. 아무래도 내 손아귀에 들어와있어서 그런지... 스스로의 선택만 남아서 그런지... 자꾸 손이 갔다가 내려놓았다가... 거창한 실행계획 같은건 없다. 그냥 편하게 가루약 먹듯, 소금물 먹는 느낌으로 물에 타서 취하면 그만이니까. 계량할 이유도 없다. overdose 하면 그만이니까. 다 알면서도 모든걸 다 알고, 어떻게 해야 하는지, 어떤 결과를 보게 되는지, 시간이 얼마나 걸리는지, 불과 30분도 안걸린다는 사실을 다 알면서 두렵다. 막연하게 두렵다. 막상 마주하면 용기가 나지 않는다. 정말 주마등 처럼, 눈앞에 사람들의 얼굴들이 서서히 지나간다. 스스로의 심리를 이해해보려 노력하지만, 정말 알 수가 없다. 어떠한 감정인지. 내가 슬퍼하는건지, 분노하는건지, 우울한건지. 종잡..

조금전 자다가 잠에서 깨었다 정말.. 이런 날이 있을 수 있나? 싶은듯한 그런 꿈 너무나 황홀한 정말 꿈만 같았던 하루를 보낸 그러한 꿈 말이 좀 이상하긴 한데, 정말 너무나 좋았던 그러한 꿈 그러나 결국 그것은 꿈이었다. 어쩌면 나에게 있어 이것은 꿈꿀 수 있는 마지막 꿈일지 모르니 나타난걸까 그야말로 꿈처럼 나타나서 신기루처럼 사라져간다 현실에서도 그러한 꿈만같았던 하루가 최근 단 한차례 있었다. 정밀 모든것이 완벽했던 그러한 하루. 내가 꿈꾸는 모든것이 가능하고 실재할 수 있다는걸 보여주였던, 그러한 하루. 그리고 이제 그 날은 영원히 다시오지 않을, 신기루같은 허상이 되어 사라져간다. 마치 오늘 꾸었던 꿈 처럼 아마도 오늘의 꿈이 내가 살아온 생애에서 꾸는 마지막 꿈이 될까 두렵다. 영원히 다시 ..

probably this is the god's will 잊고 살아야지 라고 생각했는데 결국 내 손안으로 들어왔구나 그래. 이게 신의 뜻인가보지. 더이상 생각하지 말자.

어두워지는게 보여서일까. 사람들이 자꾸 나오라고 재촉한다. 얼굴좀 보자던가. 밥을 먹자던가. 골프를 치자던가. 나가고 싶지 않다. 아무것도 하고 싶지 않다. 그 누구와도 이야기 조차 하고싶지 않다. 그나마 아무도 오지 않을 이 블로그에 감정을 배설하는 것 외에 정말 아무런 이야기, 속마음, 이해관계. 그 어떠한 것도 하고싶지 않다. 이러한 행동 혹은 심리가 결코 바람직 하지 않고 좋은 신호가 아니라는 것, 누구보다도 잘 알고 있다. 이러한 사람들의 최종 행동양식이 어떠한 결과로 이어지는지도 누구보다도 잘 안다. 하지만, 그 최종본 까지도 생각하고 또 시행 준비단계 까지도 대부분 마쳤던 터라 그런지 정말 아무것도 하고싶지가 않다 쓸데없는 생각 하지 말라는 말을 여러차례 들었다. 그럴 이유 하등 없다는 이유..