c'est la vie

사람은 누구나 가슴에 향기를 품고 태어났다. 잘난 사람은 잘난 대로 못난 사람은 못난 대로 향기가 있는 것이다. 향기로운 사람, 함께 마주보고 있는 것만으로도 행복하고 멀리 있으면 늘 그리운 사람, 이 얼마나 축복받은 인생인가. 나는 오늘도 그런 사람을 만나고 싶다. - 청학동 훈장의 《세상 사람은 나를 보고 웃고 나는 세상을 보고 웃는다》중에서 -

사람들은 내게 커서 뭐가 되고 싶느냐고 묻는다 그러면 나는 누군가에게 다시 만나고 싶은 사람이 되고싶다고 말한다 어떤 직업을 가질거란 것 보다 먼저 좋은 사람이 되고 싶으니까

Unfortunately, a super abundance of dreams is paid for by a growing potential for nightmares. 불행하게도, 꿈을 많이 꾸면 악몽을 꿀 확률도 그만큼 높아진다. - Sir Peter Ustinov - 이러쿵 저러쿵. 어차피 변한것은 없지만 그저 막연한 그런 꿈을 꾼다. "행복하게 사는 삶"에 대한 동경과 갈망. 어쩌면 절박함이 가미된 그러한 꿈. 살아온 세월이라 하면 좀 많이 거창하지만, 지난 몇년간을 돌이켜본다. 분명하게 정의할 수 있는 부분들이 있다. 행복하지 못했던 삶이 있었고, 행복할 수 있는 삶이 있었다. 불행함을 애써 외면하며 살았고 하루하루가 무료한, 그저 시계추마냥 반복되는 삶을 살기도 하였고 하고싶은 것을 마음껏 이라..

내게 있어서 하루란 그저 좋은 삶을 바라볼 수 밖에 없는 고통스러운 창문일 뿐이다. 가끔... 예전같으면 가끔. 지금은 자주? 종종? common? frequently? 그런 생각을 한다. "아.. 차라리 그때 그냥 심하게 다쳤어야 했는데..." 하다못해 뼈가 뚫고 나가기라도 했고, 감염의 위험이 큰 상온에 고스란히 장시간 노출이 되었어야 했는데. 그렇게 딱 MS로 갔었더라면 차라리 낫지 않았을까 라는 생각. 모르는 사람이 보면 뭔 개소린가.. 싶을지언정, 적어도 내게는 그것이 현실이었다면 차라리 좋을텐데 라는 얼토당토 않은? 그러나 굉장히 주관적으로만 desirable 한 그런 상상을 한다. 하루하루 사는게 참 싫다. 고갈된 듯한 의지와 모든것이 다 내가 잘못해서 이고, 그냥 내가 사라지는 것이 여러모..

정상적이지 못한 상태? 음... 뭐라 표현해야 하지. 참 멀쩡한 삶? 아무일 없는? 여튼 normal 한, 혹은 correct 한. 그러한 삶과는 좀 많이 거리가 있는 그러한 상태가 몇달이고 지속되고 있기는 하네. 도저히 회사 일을 할 수가 없어서.. 업무는 커녕 하루하루 사는게 너무나 힘들어서 하루에도 몇차례씩 훅 치고 들어오는 감정을 다스릴 수가 없어서 그럴 때 마다 혼자 하염없이 흐느끼고 눈물 흘리고 있는 스스로를 차마 쳐다볼 수가 없어서 그리고 이러한 삶이 몇달이고 지속되고 있고, 현재 진행형이어서. 그래서 였을까... 사실 지금 생각해도 나도 잘 모르겠다. 왜 내가 그러한 선택?행동?을 했었는지. 참 충동적이고, 정말 무계획적이었던 것 같은데... 그저 막연하게 드는 생각이... 내가 없어지는게..

상완골 골절에 내부 출혈 일부. 탈골 및 분골 없음. 떨어진 것을 고려하면 꽤 큰 충격인데 이정도 손상이면 정말 다행이란다. 운이 좋았다고 하는 의사의 말에 어떤 표정을 지어야 할지 잠시동안 망설였다. 웃어야 하는지, 아니면 씁쓸한건지. 결과가 참 마음에 안드네.. 왜 하필 어께로 떨어져서는...

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 골절ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 태어나서 처음으로 골절이란걸 당해보네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차라리 걍 크게 다치지.. 목이라도 꺾이던가.. 겨우 어께 골절이 뭐람??? 애매하게 다친 덕분에 내일은 큰 병원에 MRI 찍으러 가야하네... 그거 보고 수술 여부 결정하자고... 뭐 하나 똑바로 하는게 없냐ㅋㅋ 참 살기 싫다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오만하고 자만했던 것인지... 지금도 잘은 모르겠다. 팔랑귀여서 일 수도 있고 사람을 너무 잘 믿어서 일 수도 있고 내가 너무 의심없는 눈으로 바라봤을까? 한가지 한가지 짚어보기에는 너무나 큰 피로감과 스스로에 대한 불신이 자리하고 아무것도 안하자니 매분 매 초가 괴롭고 진퇴양난 이라는 표현은 아마 이럴 때 쓰는 것이지 않을까. 모르겠다. 어떤 표현이 옳은 것인지. 나는 무엇을 해야 하는지.

참 비루한? 아니면 힘겨운? 어떤 표현이 맞는 것인지는 아직도 알 수가 없지만 그저 외로운 싸움을 지속적으로 하고 있다. 아픔과의 싸움. 고통과의 싸움. 치유될 수단이 있는지 모를, 그럴 의지가 있는지도 잘 모르는 그러한 싸움. 이러쿵 저러쿵 말들은 많다. 이렇게 해보라. 저렇게 해보라. 그래도 약은 먹지 말아라. 안먹고는 버티기가 어려운데? 허구헌날 옥상 올라가서 한숨 푹푹 쉬다 내려오고 사람들 연락오면 아무일 없는 척 하고, 전화 끊자마자 홀로 눈물이 하염없이 흘러내리고. 이런걸 아는지 모르는지, 이래저래 참 많이 챙겨들 주기는 한다. 때때로는 미안한 마음이 들 정도로. 멍청한 짓 하지 말라고, 바보같은 짓 하지 말라는 이야기를 참 많이 들어서인지 정말 그럴 생각으로 모든것을 준비했던 이력이 있어서일..

힘든건 그냥 나 혼자만 힘든걸로. 내가 무얼 하는지, 어디에 있는지 생각하기 보다 몽롱함에 흠뻑 취한 채로 그저 비틀비틀 걸어간다. 정신 차리고 보면 분명 외줄타기를 하건, 어딘가 난간 위에 서있겠지만 그러한 사실이 두려워서인지 아니면 그 조차도 망각하고 싶어서인지 몰라도 그저 홀로 몽롱해진다. 시간이 더디게 흐르고 경계가 희미해지고 시야는 회색으로 가득찬 안개속을 걷는 그런 느낌. 그렇게 나는 더이상 세상에 존재하지 않게 된다.