c'est la vie

참 비루한? 아니면 힘겨운? 어떤 표현이 맞는 것인지는 아직도 알 수가 없지만 그저 외로운 싸움을 지속적으로 하고 있다. 아픔과의 싸움. 고통과의 싸움. 치유될 수단이 있는지 모를, 그럴 의지가 있는지도 잘 모르는 그러한 싸움. 이러쿵 저러쿵 말들은 많다. 이렇게 해보라. 저렇게 해보라. 그래도 약은 먹지 말아라. 안먹고는 버티기가 어려운데? 허구헌날 옥상 올라가서 한숨 푹푹 쉬다 내려오고 사람들 연락오면 아무일 없는 척 하고, 전화 끊자마자 홀로 눈물이 하염없이 흘러내리고. 이런걸 아는지 모르는지, 이래저래 참 많이 챙겨들 주기는 한다. 때때로는 미안한 마음이 들 정도로. 멍청한 짓 하지 말라고, 바보같은 짓 하지 말라는 이야기를 참 많이 들어서인지 정말 그럴 생각으로 모든것을 준비했던 이력이 있어서일..

힘든건 그냥 나 혼자만 힘든걸로. 내가 무얼 하는지, 어디에 있는지 생각하기 보다 몽롱함에 흠뻑 취한 채로 그저 비틀비틀 걸어간다. 정신 차리고 보면 분명 외줄타기를 하건, 어딘가 난간 위에 서있겠지만 그러한 사실이 두려워서인지 아니면 그 조차도 망각하고 싶어서인지 몰라도 그저 홀로 몽롱해진다. 시간이 더디게 흐르고 경계가 희미해지고 시야는 회색으로 가득찬 안개속을 걷는 그런 느낌. 그렇게 나는 더이상 세상에 존재하지 않게 된다.

pain. 특정 부위가 아프다 혹은 어딘가 몸이 안좋다. 그런 문제라기 보다는 단순히 그냥 아프다. 정신적으로 아프고 육체적으로도 아프고. 오늘 하루도 네번인가 다섯번인가 굴러서 몸이 성한 곳이 없네. 한번은 정말 심하게 넘어져서 발목과 무릎이 돌아갔고... 지금도 십자인대 부분이 욱신거리네. 그래도 아프면 좋은 점은, 정신적으로 힘든? 혹은 마음이 아픈? 부분은 잠시나마 잊혀진다. 아! 이래서 사람들이 스스로를 괴롭히는가 보다. 술을 퍼마시고 숙취로 고생하던. 몸을 혹사시키던. 일단 반창고와 파스를 여기저기 덕지덕지 붙이고 자고 일어나면 다 나아지려나? 마음에도 반창고와 파스를 붙이고 싶네.

So am I still waiting For this world to stop hating Can't find a good reason Can't find hope to believe in Sum 41의 노래 Still waiting의 도입부 이자 곡 전체를 요약하는 레파토리. 듣다보면 나 역시도 매한가지로, Still waiting 인 상태이다. 행복해지기를 기다리고. 그러다 보면 가끔씩. 혹은 어쩌면 생각보다 자주 드는 생각. 나는 행복 할 자격이 없는 것일까? 참 예쁜 말만 쓰고 싶고. 아름다운 이야기만 하고 싶은 그러한 시절. 그 때가 그립고, 그 때로 돌아가고 싶다. 비록 현실이 힘들고, 온갖 풍파가 몰아치더라도 극복할 수 있는 용기와 지혜를 구할 수 있는 그러한 때로 돌아가고 싶다. 그 때가..

하루에도 수십차례 스스로에게 묻는다. 왜 나는 이러한 상태가 되었지? 내가 무언가 부족했을까. 아니면 세상은 나를 등진것일까. 하루에도 수십차례씩 스스로에게 머리를 싸매며 질문을 던져보지만 당연하다면 당연하게도, 어떠한 답도 나오지는 않는다. 누군가 내게 물어도, 무슨 이야기를 해야할지 감도 오지를 않는다. 결국 그런 상황을 마주할 때 마다, 결국 나는 핑계를 대고 그 자리를 모면할 뿐 근본적인 해결 방법을 찾아낼 수는 없다. 출근하고 싶지가 않다. 메신저를 볼 때 마다 고통스럽고, 그야말로 바닥을 치다 못해 삽으로 바닥을 퍼내려가는 느낌이다. 하루하루가 지옥같고 하루하루 사는 것이 생명유지장치를 단 것 마냥, 연명치료 당하는 것 마냥 사는 느낌. 끝내야하나? 그러면 많이 편해지기야 하겠지. 약먹는 걱정..

오늘 나는 과연 무엇을 증명하려 한 것일까. 나의 행동. 그리고 그 기저에 있는 동기. 혹은 생각. 또는 망상. 나는 무엇을 그린것이며 무엇을 기대하였고 어떠한 것을 보고 싶었으며 무엇을 증명하려 하였을까. 스스로가 바보라는 것? 멍청하다는 것? 어쩌면 혼자 힘들어 한다는 것을 또다시 되새김질 하고 싶었는지도. 잘났다. 언제까지 그렇게 살래? 라는 물음에 답할 자신은 없지만 행복하고 싶은 생각이 죄악인가보다

작년 말 부터였나.. 회사에서 체지방량 줄이는 컨테스트가 있었다. 아는 사람들은 알겠지만, 원체 운동이라는 것을 싫어하고 숨쉬기 운동이면 충분하다는 생각이 자리잡은 터라 딱히 운동을 하지는 않았긴 한데... 어쩌다보니 중간점검에서 1등을 하더니만... 그것을 안 스티븐 과장님이 최종 측정 직전 3일간 굶어버리는 초강수를 두어(진짜 독한 사람이네 -_-;;;;) 나는 개인전 2위로 마감... 딱히 밥을 안먹는다거나 운동을 한다거나 고의로 굶은 것은 아니다. 그저 먹고싶다는 생각이 없고, 그저... 사는 낙이 없는? "나루가 살이 그렇게 많이 빠졌다고? 에이 저거 구라야 구라" 라고 하던 사람들이, 사무실에서 보더니 기겁을 한다. 살이 빠진 수준이 아니라 야위었다고. 어디 아픈건 아니냐고. 아프냐는 말.....

Everyone's eyes on you. 오늘 아침 매니저의 말. 오늘은 토요일. Day off. 뭐같은 일처리와 사고뭉치 Sense.i 덕에 어제도 새벽 2시까지 일하고 아침 8시부터 평택으로 튀어나오네. Micron에서 부터 발생된 이 일련의 사태들 덕에, 모두의 이목이 이젠 내게로 집중이 되었다. 얼추 알고는 있었지만 이젠 매니저 까지 대놓고 이야기를 하네.. 한가지 긍정적인 부분이 있다면, 일이 바쁘게 돌아가니 잡생각을 할 틈이 없어보인다는 점. 그러나 잠자리에 들기 전, 힘들고 고통스러운 부분들이 배로 가중되어 몰아친다는 부분이 참.. 행복하고 싶다는 나의 간절한 소망은 오늘도 외면당하고 허공에 맴돌지도 못한 채 아련히 사라지는 신기루가 되어 저 멀리 흩뿌려지는 것 같다. 내가 너무 많은것을 ..

무어라 표현을 해야하지? 살면서 몇번 느껴본 적이 없는 생소한 감정. 두려움이라는 것을 느꼈다. 운전하다 말고 급발진 하는 마음? 생각? 뭐가 맞는건지는 몰라도 여하튼 무언가 급발진 하는 마음이 진정이 안된다. 아 지금은 진정이 된 상태이니 글을 쓰지만... 정말 눈 앞이 아득해지는 느낌이고 이대로 꺾으면 죽을까? 라는 생각과 벨트를 풀면 확실할까? 등과 같이 지금 다시 생각해도 정신나간 생각이 한가득. 약먹고 운전할 수는 없으니 일단 차를 멈추고 진정되기를 기다렸는데 와... 미쳤네 진짜... 이래서 운전하지 말라는 거구나...

Up and down. Vertical movement. Emotionally unstable. Somehow I was thinking that 'Maybe I could not make it. Or, maybe I am just losing my mind' And the funny thing is that the frequency of that stuff is changing from rarely to frequently. Take the pill is helpful on this case. Probably I should write some article or at least some sort of lab paper of this - emotional thinking and behavior - St..